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02/12/2012

L'apocalypse selon Saint Nicolas.

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Ca y est, cette fois c’est sûr, ce sont les éboueurs qui me l’ont affirmé en sonnant à ma porte hier soir :

«  Bonsoir monsieur, on vous apporte le calendrier Maya, comme ce Décembre-là risque bien d’être le dernier, vous pouvez donner un peu plus que d’habitude, on ne rend pas la monnaie. »

Comme je suis généreux, je ne lui ai pas claqué la porte au nez comme d’habitude. ( Faut surtout avouer que le gaillard frisait le quintal et avait sa tête des mauvais jours. Ca favorise pas mal la solidarité)

Donc après le 21 Décembre, on arrête, on passe à autre chose. Genre fin des civilisations, destruction de l’humanité et tout le bazar. Moi qui suis crédule, ça me colle un peu le bourdon ces trucs-là, ça me file même les abeilles, la prédiction des Mayas. ( Oui bon je sais…)

Il parait qu’après le 21 décembre le monde ressemblera à ce que nous montrent les films sur l’Apocalypse : Il ne sera plus peuplé que de mutants, de morts-vivants, de zombies hagards et mornes qui déambuleront dans les rues à la recherche d’objets insolites et contondants leur permettant de survivre.

Je reviens juste d’aller faire un petit tour au marché de Noël de ma ville, on n’est pas encore à la date annoncée et pourtant vous me croirez si vous voulez mais je les ai vus ! y’en a partout !

J'ai même repéré un type à la Fnac qui se constituait un kit de survie, il venait d’acheter le dernier CD d’Hélène Ségara, il parait que c’est radical pour éloigner les morts-vivants, c’est même le seul truc qui puisse les exterminer, ils se mettent à grésiller sur place dès les premières notes en poussant des couinements horribles. En quelques secondes, il ne reste qu’un petit tas de cendres. Après, il faut bien penser à couper le disque, sinon on y passe aussi. Brrr, ça fait froid dans le dos.

Tout ça, ça vient des radiations émises par les pubs de la télé, surtout les pubs pour les autos ou les parfums. Des pubs d’une violence inouïe : Dior, Chanel, Poco Rabanne ( un spécialiste de la fin du monde lui aussi)  BMW, Mercédès nous inondent de clips suintant, dégoulinant de viandes bronzées et luxueuses qui se déplacent au ralenti en souriant comme des décervelés. Et c’est rien à côté de ce qu’ils nous promettent : Un avenir radieux entouré de filles sublimes à condition de se mettre de l’eau de toilette parfumée au gingembre et le bonheur pour toute la famille grâce à 4 jantes alu et un compte-tour électronique.

Le tout pour un crédit à faire hurler de rire un chômeur en fin de droit.

Si vous voulez mon avis, la fin du monde est déjà en train et le point culminant ne sera pas le 21 mais le 24 Décembre. Et si vous voulez un deuxième avis ( Et même si vous n’en voulez pas d’ailleurs) c’est bien avant 2012 que ça a commencé.

 

 

 

 

 

13/04/2012

A2B2, paquebot coulé.

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Le vendredi 13 correspond à peu de choses près à l’anniversaire du naufrage du Titanic dont  les médias n’ont pas manqué de nous rabâcher les oreilles pendant toute la semaine.

Faut-il qu’ils n’aient rien d’autre à nous raconter !!Faut-il que le naufrage actuel du monde qui se déroule sous nos yeux ébaubis ne suffise plus à capter le téléspectateur lambda toujours friand de catastrophes, apocalypses, fins du monde, concours de l’Eurovision, interview de footballeurs et autres cataclysmes divers.

 

Chacun sait pourtant que le vendredi 13 est un jour maudit, qu’il est très dangereux de tomber d’une falaise un vendredi 13, quasiment fatal de se faire piquer par un cobra le vendredi 13 et pour ainsi dire mortel d’écouter en boucle le dernier CD d’Hélène Ségara un vendredi 13 même si cette dernière est paraît-il capable de faire fondre d’ennui un iceberg de taille moyenne à plusieurs kilomètres de distance.

 

Mais si le Titanic fut à l’époque le précurseur des croisières Costa et des bains à remous, il ne comptait pas parmi les infortunés fortunés qui eurent le privilège de monter à bord de chanteuse soporifique en état de marche. Il y avait bien Céline Dion sur le pont mais cette dernière est inefficace sur les icebergs, on s’en sert uniquement pour éloigner les requins.

 

Voilà, tout ça pour dire que le Titanic 100 ans après, on s’en fout.

Peu ou proue.

 

 
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