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09/12/2012

Madame De Fontenay, encore élue Miss Rance!

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Certaine société de production de télévision à qui l’on doit, grâce à la complicité d’un de nos plus créatifs bétonneurs, la plupart des chefs-d’œuvre jetables de ce siècle nous a encore gratifié ce dernier samedi sur TF1 d’un de ses fleurons les plus consternants.

 

L’élection de Miss France a accaparé la sagacité d’environ deux tiers des téléspectateurs pendant toute une soirée au grand dam de France 2 qui pendant ce temps-là tentait désespérément et en vain de convaincre le tiers restant que Endémol n’avait rien à voir avec une maladie génétique et qu’il fallait donner des sous.

Téléspectateurs qui ont dû se torturer les méninges afin de décider qui, de la Ficelle Picarde, de la Saucisse Toulousaine, de la Fondue Savoyarde, de la Tarte Flamande ou de la Courge Landaise aurait le droit de tortiller du popotin pendant une année complète dans les rayons surgelés de nos grandes surfaces péri-urbaines qui ne sont jamais avares d’attractions scintillantes pour entortiller le chaland.

La sculpturale impétrante aura le droit également de jouer les Barbies customisées dans les salons de L’Auto ou les salons de l’Agriculture où elle pourra bavarder avec ses rurales consœurs également récompensées pour leur plastique mamellaire.

Le tout avant de se faire jeter aux oubliettes du consumérisme de masse besogneuse.

Avec son Noël, sa Saint-Sylvestre et toutes les fêtes subséquentes, Décembre va devenir de plus en plus juteux pour les marchands de poudre aux yeux. Je propose qu’Endémol rachète carrément le mois de Décembre et le privatise, je ne sais pas à qui on pourrait l’acheter ni comment mais je fais confiance aux experts économiques en ‘ Avenir de l’humanité de marché’ pour nous l’expliquer.

Ceci dit, Miss Bourgogne est fort avenante, il me plairait bougrement de la ligoter.

 

02/12/2012

L'apocalypse selon Saint Nicolas.

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Ca y est, cette fois c’est sûr, ce sont les éboueurs qui me l’ont affirmé en sonnant à ma porte hier soir :

«  Bonsoir monsieur, on vous apporte le calendrier Maya, comme ce Décembre-là risque bien d’être le dernier, vous pouvez donner un peu plus que d’habitude, on ne rend pas la monnaie. »

Comme je suis généreux, je ne lui ai pas claqué la porte au nez comme d’habitude. ( Faut surtout avouer que le gaillard frisait le quintal et avait sa tête des mauvais jours. Ca favorise pas mal la solidarité)

Donc après le 21 Décembre, on arrête, on passe à autre chose. Genre fin des civilisations, destruction de l’humanité et tout le bazar. Moi qui suis crédule, ça me colle un peu le bourdon ces trucs-là, ça me file même les abeilles, la prédiction des Mayas. ( Oui bon je sais…)

Il parait qu’après le 21 décembre le monde ressemblera à ce que nous montrent les films sur l’Apocalypse : Il ne sera plus peuplé que de mutants, de morts-vivants, de zombies hagards et mornes qui déambuleront dans les rues à la recherche d’objets insolites et contondants leur permettant de survivre.

Je reviens juste d’aller faire un petit tour au marché de Noël de ma ville, on n’est pas encore à la date annoncée et pourtant vous me croirez si vous voulez mais je les ai vus ! y’en a partout !

J'ai même repéré un type à la Fnac qui se constituait un kit de survie, il venait d’acheter le dernier CD d’Hélène Ségara, il parait que c’est radical pour éloigner les morts-vivants, c’est même le seul truc qui puisse les exterminer, ils se mettent à grésiller sur place dès les premières notes en poussant des couinements horribles. En quelques secondes, il ne reste qu’un petit tas de cendres. Après, il faut bien penser à couper le disque, sinon on y passe aussi. Brrr, ça fait froid dans le dos.

Tout ça, ça vient des radiations émises par les pubs de la télé, surtout les pubs pour les autos ou les parfums. Des pubs d’une violence inouïe : Dior, Chanel, Poco Rabanne ( un spécialiste de la fin du monde lui aussi)  BMW, Mercédès nous inondent de clips suintant, dégoulinant de viandes bronzées et luxueuses qui se déplacent au ralenti en souriant comme des décervelés. Et c’est rien à côté de ce qu’ils nous promettent : Un avenir radieux entouré de filles sublimes à condition de se mettre de l’eau de toilette parfumée au gingembre et le bonheur pour toute la famille grâce à 4 jantes alu et un compte-tour électronique.

Le tout pour un crédit à faire hurler de rire un chômeur en fin de droit.

Si vous voulez mon avis, la fin du monde est déjà en train et le point culminant ne sera pas le 21 mais le 24 Décembre. Et si vous voulez un deuxième avis ( Et même si vous n’en voulez pas d’ailleurs) c’est bien avant 2012 que ça a commencé.

 

 

 

 

 

16/12/2011

50 millions d'amis

         

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Chaque année, à cette époque-là, Glougloute et Perle me regardent de travers, je ne sais pas si c’est l’approche des fêtes ou autre chose, mais je sens bien que le climat n’est pas au beau fixe.

Glougloute et Perle, ce sont mes deux animaux de compagnie, intelligents, fins, racés, affectueux mais un tantinet soupe-au –lait, voire acariâtres et ça ne s’arrange pas vraiment quand le réveillon approche.

Glougloute, c’est ma dinde apprivoisée et Perle c’est mon huître, je sais que ce n’est pas très courant comme animaux domestiques mais je suis allergique au poil de chat.

Donc depuis 15 jours maintenant, je les trouve nerveuses, inquiètes, Glougloute m’a fait la gueule- si l’on peut dire pour une dinde- quand je suis revenu de courses, j’avais acheté des marrons et du Décap’four entre autres et comme elle est susceptible comme tout, elle l’a mal pris. En tout cas , elle l’a pris pour elle et j’ai eu un mal de chien à lui expliquer que ça n’avait rien à voir, que j’avais prévu du rosbif . Ca l’a un peu calmée mais je vois bien qu’elle n'ose plus me tourner le dos et qu’elle me regarde par en-dessous. Ca ne paraît pas au premier abord, mais c’est méfiant une dinde.

Et intelligent avec ça.

  Quant à Perle, c’est différent, elle fait des cauchemars la nuit, et quand ça lui arrive, elle émet des claquements secs, elle claque du…du quoi ?… pas du bec, pas des dents non plus, mais bon, elle claque et ça me réveille. Je sais bien ce qu’elle fait comme cauchemars, elle rêve de citrons, plein de citrons. En rondelles.

Je ne sais pas d’où ça vient, cette peur morbide des citrons, mais ça lui joue sur les nerfs. Je l’avais même amenée consulter un psy spécialisé dans les bivalves, Sigmoule Fritt, rien à faire, elle s’est mise à rêver de vinaigre et d’échalote mais ça n’a pas vraiment arrangé les choses J’ai tout essayé, je lui ai même appris des tours dans son aquarium, elle faisait des pirouettes, des sauts périlleux, je la promenais dans une cuvette au square, ça allait mieux mais sitôt que Noël approche, ses cauchemars reviennent. Ca me fait de la peine, et je sens bien que ça la tourneboule.

Ca s’attache facilement, une huître.

Ca se cramponne même.

Entre les glouglous inquiets et les clac clac paniqués, j’en perds le sommeil moi aussi, je crois que vais être obligé de m’en débarrasser de mes animaux, je vais inviter deux ou trois amis le 24 pour me donner un coup de main et me soutenir le moral, j’ai pas envie d’être seul quand ça arrivera.

Sinon, je vais encore rester morose toute la soirée, comme l’an dernier quand j’ai dû me séparer de Pinceau et Pincette

Mon couple de langoustes.

 

                                      

 
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