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22/01/2012

Happy birthday to youuuuuuuuu...

jeanne.jpg

2012 s’annonce comme un millésime pas maryline.jpgcomme les autres, quelques oracles Mayas bien renseignés nous laissent même entrevoir qu’il pourrait bien être le dernier.

 

Le 21 Décembre 2012 nous aurons donc droit à la fin du monde, la désolation, le chaos…et tout ça 3 jours avant Noël, sans qu’on n’ait eu le temps de se taper un dernier foie bien gras, une huître ou un chapon dodu.

La fin du monde ce n’est pas bien grave. En général, le lendemain on n’y pense plus. Mais celle-là, elle risque de nous plomber un moral déjà pas reluisant.

Alors n’oublions pas qu’avant le grand cataclysme, nous aurons l’occasion de célébrer deux événements uniques.

 Tout d’abord, l’anniversaire de la naissance de Jeanne d’Arc, une jouvencelle illettrée (aujourd’hui on dirait ‘ado qui passe le bac’), vindicative, anglophobe ( les Anglois lui filaient des boutons) et sans doute grande consommatrice de substances hallucinogènes qu’elle cultivait elle-même dans ses champs de Lorraine.

 Pour l’ensemble de son œuvre, on lui a dressé moult statues dans les villes de France, on n’ose imaginer le nombre de séances chez le psy qu’on lui aurait prescrites si tout cela avait eu lieu au XXIème siècle.

 

D’un naturel anxieux, elle passait son temps à scruter le ciel de peur que C-3PO, le robot copain de R2-D2 dans la Guerre des étoiles ne vienne lui réclamer son costume qu’elle lui avait emprunté un soir de nouba à Reims et qu’elle ne quittait plus.

 Hautement inflammable, la demoiselle succomba à l’incendie de sa cotte de maille provoqué par un court-circuit dans sa montre pendant qu’elle coupait du bois.

 C’est à cette époque qu’on a créé la norme de sécurité NF et l’héroïne en poudre.

  

Le second événement est le 50ème anniversaire de la mort de Marylin Monroe, une actrice capable de dégivrer un congélateur rien qu’en le regardant dans les yeux et en lui faisant ‘Poo poo pi dou’..

 D’après ses dires, lorsqu’elle demeurait chez elle, elle portait pour tout vêtement du N° 5 de Chanel, c’est à peu près aussi lourd que l’armure de Jeanne d’Arc mais c’est plus facile à mettre et surtout ça sent quand même meilleur lorsqu’on l’enlève au bout de quelques jours.

 Certains biographes la considèrent comme une ravissante idiote, alors que c’est elle qui a révolutionné la théorie mathématique des sinusoïdes et des rayons de courbures, simplement en déambulant dans les rues pendant ses emplettes.

 Pour ses travaux, elle a d’ailleurs reçu le prix Nobel en collaboration avec Jane Mansfield.

 Quand on connait le nombre inimaginable de baleines qu’il fallait pour lui confectionner un soutien-gorge, on s’étonne que GreenPeace n’ait jamais levé le petit doigt.

 

  

Maintenant que la vérité est rétablie, vous pouvez faire votre choix entre Jeanne d’Arc et Marylin, qui ne sont après tout que deux versions différentes de blondes incendiaires.

 

 
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