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27/01/2012

là, je suis sérieux.

J'avais déjà en créant ce blog, installé un lien vers le site d'un auteur baptisé 'mémoires Polaroïdes'. Pas l'auteur, le site.

Grâce à l'intervention quasi-divine de ma chère éditrice, j'ai pu installer également deux petits fichiers MP3 de 15 minutes chacun contenant une émission de radio où les textes du même auteur étaient lus d'une voix suave et envoûtante.

Je ne saurai trop insister en vous demandant de prendre un petit moment durant ce week-end pour écouter ces deux enregistrements, si le net ne sert pas à faire partager ce que l'on aime à un maximum de personnes, alors c'est une invention inutile.

Ces textes sont bouleversants et les écouter fut pour moi un instant magique. Bouleversant, ça ne veut pas dire chiant ou triste, ni intello, ni casse-pieds, ça veut dire que ça vous titille le bulbe en partant du haut et ça redescend jusqu'au talon d'Achille an passant par 2 ou 3 organes plus ou moins vitaux un peu comme on regarde de vieilles photos de quand on était petit et qu'on avait jamais revues.

L'auteur à quand même traversé l'Afrique sur un vélo!! D'accord, c'est moins exaltant et pas aussi dangereux qu'une croisière avec Costa mais au moins on revient avec des souvenirs.

 

Alors voilà, prenez 1/4 d'heure, éteignez la lumière et savourez.

 

Si ça vous fait le même effet qu'à moi ( environ des frissons partout et 43° degrés de température pendant une heure) allez sur son site et dites lui merci.

Si au bout de 3 minutes vous vous emmerdez, alors tant pis, coupez le bazar et rallumez la téloche. Et allez vous faire voir.

Après tout on ne peut plaire à tout le monde.

 

24/01/2012

La vasectomie sinon rien.

surp.jpg

Je poste aujourd’hui un second billet de Philip. K.Duk. je vous préviens ça rigole pas !

               Vous pouvez y aller de vos quolibets et de vos huées, n’hésitez pas à poster vos commentaires les plus vindicatifs, l’individu adore ça.

 

fin du.jpg

 

 

                                      Permis de procréation

 

Trois milliards d’individus à ma naissance, sept maintenant, dix bientôt, y a pas de raison que ça s’arrête.

 Pourtant il le faut et le plus tôt sera le mieux. La natalité ne peut être considérée comme une richesse dans un pays déjà surpeuplé, sinon forcément, ça va finir à la machette.

 De grâce, à l’image de la sécurité routière, adoptons la limitation. (surtout dans les chemins creux et les sous-bois romantiques)

 Y a-t-il un candidat qui propose de sucrer les allocs dès le troisième rejeton ?

 Pour le bonheur de son peuple, cet homme honnête ne manquerait pas dans la foulée d’imposer le permis de procréation. Cela consisterait en une éducation parentale obligatoire. Des choses simples seraient enseignées aux reproducteurs en herbe, telles, un enfant a besoin de règles ainsi que de sommeil. Pas trop d’écrans, mais de la rêverie, du sport et des activités manuelles. Pourquoi ne pas leur montrer, leur apprendre, ce qu’il y a dans le ventre de leurs tablettes, de leurs téléphones portables ? Leur offrir en pièces détachées afin qu’ils le fabriquent eux-mêmes ? Les petits chinois font bien ça 8 heures par jour et puis ce ne serait qu’une sorte de Meccano du XXIème siècle.

  Des questions intimes seraient soulevées, il faudrait définir ce besoin d’enfanter, cette envie, répondre à des questions enfouies, pourquoi le fait-on cet enfant, et pour qui ?

Bien sûr, quand un interdit serait enfreint, on prendrait des sanction

22/01/2012

Happy birthday to youuuuuuuuu...

jeanne.jpg

2012 s’annonce comme un millésime pas maryline.jpgcomme les autres, quelques oracles Mayas bien renseignés nous laissent même entrevoir qu’il pourrait bien être le dernier.

 

Le 21 Décembre 2012 nous aurons donc droit à la fin du monde, la désolation, le chaos…et tout ça 3 jours avant Noël, sans qu’on n’ait eu le temps de se taper un dernier foie bien gras, une huître ou un chapon dodu.

La fin du monde ce n’est pas bien grave. En général, le lendemain on n’y pense plus. Mais celle-là, elle risque de nous plomber un moral déjà pas reluisant.

Alors n’oublions pas qu’avant le grand cataclysme, nous aurons l’occasion de célébrer deux événements uniques.

 Tout d’abord, l’anniversaire de la naissance de Jeanne d’Arc, une jouvencelle illettrée (aujourd’hui on dirait ‘ado qui passe le bac’), vindicative, anglophobe ( les Anglois lui filaient des boutons) et sans doute grande consommatrice de substances hallucinogènes qu’elle cultivait elle-même dans ses champs de Lorraine.

 Pour l’ensemble de son œuvre, on lui a dressé moult statues dans les villes de France, on n’ose imaginer le nombre de séances chez le psy qu’on lui aurait prescrites si tout cela avait eu lieu au XXIème siècle.

 

D’un naturel anxieux, elle passait son temps à scruter le ciel de peur que C-3PO, le robot copain de R2-D2 dans la Guerre des étoiles ne vienne lui réclamer son costume qu’elle lui avait emprunté un soir de nouba à Reims et qu’elle ne quittait plus.

 Hautement inflammable, la demoiselle succomba à l’incendie de sa cotte de maille provoqué par un court-circuit dans sa montre pendant qu’elle coupait du bois.

 C’est à cette époque qu’on a créé la norme de sécurité NF et l’héroïne en poudre.

  

Le second événement est le 50ème anniversaire de la mort de Marylin Monroe, une actrice capable de dégivrer un congélateur rien qu’en le regardant dans les yeux et en lui faisant ‘Poo poo pi dou’..

 D’après ses dires, lorsqu’elle demeurait chez elle, elle portait pour tout vêtement du N° 5 de Chanel, c’est à peu près aussi lourd que l’armure de Jeanne d’Arc mais c’est plus facile à mettre et surtout ça sent quand même meilleur lorsqu’on l’enlève au bout de quelques jours.

 Certains biographes la considèrent comme une ravissante idiote, alors que c’est elle qui a révolutionné la théorie mathématique des sinusoïdes et des rayons de courbures, simplement en déambulant dans les rues pendant ses emplettes.

 Pour ses travaux, elle a d’ailleurs reçu le prix Nobel en collaboration avec Jane Mansfield.

 Quand on connait le nombre inimaginable de baleines qu’il fallait pour lui confectionner un soutien-gorge, on s’étonne que GreenPeace n’ait jamais levé le petit doigt.

 

  

Maintenant que la vérité est rétablie, vous pouvez faire votre choix entre Jeanne d’Arc et Marylin, qui ne sont après tout que deux versions différentes de blondes incendiaires.

 

 
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