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10/09/2012

C'est l'Histoire d'un futur Belge...

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Berrnard Arnould, dirigeant entre autres de LVMH, Louis Vuitton, Moët Hennessy, c’est à dire en gros, marchand de sacs à main et de mousseux tièdasse pèse environ 53 Milliards d’Euros.

Ca en fait des petits veaux écorchés et du Co2 libéré dans l’atmosphère.

 

La semaine dernière, on apprend que Bernard a décidé de se faire naturaliser Belge.

Les mauvaises langues racontent que c’est pour pas payer d’impôts. Mais laisse-les dire, Bernard, on le sait que t’es pas prêt de tes sous à ce point là, ceux qui critiquent, ils se rendent pas compte que 300 Millions d’impôts, ça te fait passer de 53 Milliards à 52,7 Milliards, que t’as 63 ans et bientôt la retraite et la décote et tout le bazar et finies les vacances à Berck ou au Tréport, fini le pavillon cossu à Argenteuil, faudra rentrer dans le rang.

Bon, tout ça pour dire que le problème de Bernard, c’est qu’il est raide dingue des frites et que c’est un lecteur passionné des aventures de Tintin ( c’est lui qui a prêté son premier album à Jean-Luc Delarue : Coke en Stock, oui bon elle était facile celle-là).

Faut le voir se taper des cornets de frites en relisant le Sceptre d’Ottokar entre 2 conseils d’administration ! Un vrai gosse !

Donc, tout naturellement, pour être raccord avec ses passions, il a voulu devenir Belge, on aurait tous fait pareil, mon grand-père en 1942, il collectionnait les croix de guerre, alors il s’est engagé dans les Waffen SS, surtout que le bon Fürher leur avait promis un abattement de 30% sur les bénéfices. Ca tient à rien l’amour de la Patrie.

Bon, évidemment, maintenant ça va être un peu plus compliqué aux éducateurs de nos banlieues d’expliquer aux petits beurs que la nationalité Française, c’est pas un paquet de nouilles qu’on prend ou qu’on jette, que la France c’est le pays qu’ils doivent aimer parce qu’elle les a accueillis, qu’être Français ça se mérite et tout et tout.

Il faudrait peut-être remplacer l’instruction civique par l’instruction fiscale, ça égaliserait les chances.

Et changer le début de la Marseillaise aussi, il faudra mettre : Wallons enfants de la patrie!

Pour mémoire, rappelons que Bernard Arnoud aussitôt après l’élection de Mitterrand en 1981 avait déjà choisi d’émigrer aux Etats-Unis. Mais à l’époque, il mangeait que des Mac’Do et lisait Charlie Brown. Rien à voir avec l’arrivée des bolchéviks suceurs de sang au pouvoir.

 

Rappelons également, ça ne peut pas faire de mal, qu’il a acquis ensuite l’empire Boussac pour la somme de 1Franc dans les années 80 en bénéficiant de 2 milliards d’aide de l’état.

 

Ce qu’il faudrait, c’est que tous ses homologues partent le rejoindre, après il suffirait qu’on annexe la Belgique, et ça ferait un joli coup de filet et on pourrait chanter : ‘Wallons, enfants de la patri,iiiiii eeee’.

 

06/09/2012

C'est la rentrée!!!!!

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Et voilà c’est la rentrée!

Je comptais me reposer peinard sur mon cocotier avec ma petite guenon préférée mais déjà j’entends les plaintes énamourées de ma cohorte d’admirateurs languissants réclamant à cor et à cri le récit de nouvelles aventures bananières, bon alors je m’y colle mais c’est bien parce que c’est vous.

La rentrée scolaire et son lot de mesures ministérielles, de volonté de retour aux sources, de la discipline, du respect des vraies valeurs et tout le toutim, je vous dirais bien ce que j’en pense mais ça risque de couiner sous le préau. Les vraies valeurs ont changé depuis un moment et tout le monde fait semblant de ne pas s’en rendre compte, les vraies valeurs aujourd’hui sont ( je résume un peu) : faire un max de blé par tous les moyens en un minimum de temps. Suffit d’apprendre aux mômes comment faire dès la 6ème et je parie un régime de bananes plantains contre un compas et un rapporteur que les gosses apprendront leurs leçons et que les parents seront contents.

Si vous manquez d’air frais : Relisez Le petit Nicolas de Goscinny, c’est rien que du bonheur et « La communale » de Jean L’Hôte, c’était l’époque des blouses grises et des baskets interdites à l’école. C’était l’époque où j’étais un jeune con, ça change d’aujourd’hui où je suis un vieux con, mais le temps ne fait rien à l’affaire « quand on est con, on est con » comme disait Tonton Georges, un vieil Orang-outan du siècle dernier.

A part ça, le décès de Jean-Luc Delarue à fait s’effondrer les cours de la coke ce qui crée un climat délétère à Marseille ou tous les dealers défouraillent à tour de bras pour tenter d’écouler le surplus.

 

Un autre décès, celui de Christian Marin, lui, il devait être accro au Champomy.

Second rôle éternel du cinoche franchouillard qui a bercé notre enfance ( enfin, la mienne), dévolu aux rôles de majordomes goguenards en livrée blanche immaculée, on a commencé à se rappeler de son nom lorsqu’il a endossé sa panoplie d’aviateur dans

 ‘ Les chevaliers du ciel’.

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Des gueules comme la sienne, le cinéma n’en fait plus, vu qu’on a réussi à formater les castings afin qu’acteurs et actrices soient tous aseptisés et javellisés, un peu comme les tomates et les navets. Ca a moins de saveur, moins de goût, mais au moins ça passe partout sans laisser de traces et on risque pas d’attraper la nostalgie. La preuve: qui se souvient du nom de Tanguy, la belle gueule de l’emploi qui accompagnait Laverdure dans ses aventures, qui sait qu’il est décédé il y a au moins 5 ans ?? ( allez hop, tout le monde sur Google….) .

Bon, en tout cas, pour Christian Marin, après autopsie, il paraît qu’ils ont retrouvé un manche à balai d’1m50 à l’intérieur ce qui n’étonnera personne.

 

En dernière minute, massacre en Haute-Savoie un scénario digne de ‘Délivrance’ que même John Boorman n’aurait osé imaginer. En 1972, on regardait ça en rigolant un peu, en se disant, ‘Ouf, ça peut pas exister !’

Quand je vous disais que les valeurs avaient changé.

 

Prochainement ont lieu les élections de la présidence de l’UMP, si mes prévisions sont exactes, on devrait bien se marrer.

 

07/08/2012

Les requins sont marteaux.

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Il parait que c’est pas vrai mais on aurait tendance à croire que le dérèglement climatique ( si on dit réchauffement planétaire, on se fait taper sur les doigts par les quelques têtes molles Allègrement surdiplômées qui calculent notre environnement avec leurs gros ordinateurs), engendre un dérèglement biologique chez les animaux sauvages. Nous autres, les orangs-outans, on le sait depuis longtemps, pas besoin de courbe de Gauss pour voir que nos forêts ont été changées en champs de palmiers et qu’à la limite, c’est dans les zoos qu’on se trouve le plus en sécurité. Mais dans les mers, c’est une autre histoire, pour montrer qu’ils ne sont pas contents avec le traitement qu’on fait de leur biotope, les dauphins( surtout ceux qui flippèrent), les orques viennent s’échouer sur les plages, les baleines font le tour du globe à l’envers, le thon rouge se cache au fond de l’océan et devient introuvable et les ours blancs envahissent les villages Inuits.

Bon, c’est bien triste, on hoche la tête en faisant Tsss Tsss «  pauv’ bêtes ».

Seulement voilà que ça se gâte avec les requins, les requins eux, faut pas les énerver, c’est  des vindicatifs, des nerveux, des soupe-au-lait alors pour montrer qu’ils sont pas d’accord avec la température de l’eau, ils se mettent à boulotter du touriste, à dévorer du véliplanchiste, vous comprenez,  la chair bronzée et huilée de l’étésien imprudent c’est quand même plus goutu que celle du hareng ou de la tortue marine.

Le problème c’est que, autant les gibbons, les tatous, les rhinocéros, on peut s’en débarrasser facilement, suffit de viser entre les yeux, autant les requins c’est une autre paire de manches, ça se passe sous l’eau, dans le noir, là où l’homme y voit que dalle, pas facile de viser la tête. Bref c’est pas du jeu !!! Le requin est un lâche, voilà tout.

Du coup, ça va pas être facile de les empailler ces bestiaux-là, d’autant que Roy Scheider a pris un sérieux coup de vieux et que le coup du câble électrique, ça va pas marcher à tous les coups.

Mais bon, je ne suis pas inquiet, à mon avis les hommes vont encore réussir à noyer le poisson ( si, si, je vous assure, même ça ils en sont capables).

Que voulez-vous, le requin est un loup pour l’homme.

A moins que ce ne soit le contraire.

 

 

 

 
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