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08/02/2012

J'ai encore loupé Bonanza.

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J’ai décidé de ne plus regarder la télé.

Pour vérifier que je suis un homme de parole, je l’allume en me disant « Si je tombe sur un truc idiot, j’éteins. »

Je tombe sur un truc idiot. J’éteins pas.

 

Je crois bien que la télé, c’est comme la clope, on allume, on éteint en se disant ça sert à rien, c’est la dernière fois, c’est décidé j’arrête.  Et on rallume.

Donc à la télé, je tombe sur une émission politique avec par ordre d’apparition à l’écran :

Nathalie Artaud dans le rôle d’Arlette Laguillier : On l’écoute marteler son sempiternel laïus dans la plus pure tradition trotskyste qui a toujours voulu éradiquer l’humour du discours politique. Le premier degré, uniquement le premier degré.

Quand Nathalie Arthaud vous passe le sel à table, c’est pas le sel de tout le monde, c’est le sel de la sueur des hommes exploités dans les mines de Silésie. Forcément ça coupe un peu l’appétit.

Vous me direz, ceux qu’elle défend on rarement l’occasion  de rigoler. Et c’est pas avec elle qu’ils vont se plier en quatre.

Vient ensuite, Laurent Wauquiez, ministre de ‘C’est la faute aux 35 heures’, beau gosse, propre sur lui, poli avec les vieux. Lui, a abandonné le premier degré depuis longtemps, il en est déjà au troisième quand il nous explique qu’heureusement qu’il était là, que sans lui la situation serait catastrophique en France.

Il a fait rire tout le monde mais comme il n’a pas une tête à faire de l’humour, je pense que c’était pas exprès.

A la fin, il ne nous salue pas. Pas le temps, rapport aux 35 heures.

Arrive Arnaud Montebourg, beau gosse, propre sur lui, poli avec les vieux, futur ministre de ‘En 2017, c’est moi qui m’y colle’.

J’ai vraiment du mal à croire en le voyant que son vrai patronyme n’est pas Arnaud DE Montebourg, avec une particule élémentaire qui collerait bien au personnage. Mais j’ai mauvais esprit.

D’après ce que j’ai compris, il aurait été sur Wikipédia avec ses potes pour vérifier le mot ‘socialisme’, et vous me croirez si vous voulez, ils ont découvert plein de trucs dont ils se doutaient même pas.

A la fin, tout le monde avait l’air content sauf la petite Nathalie qui avait une dernière chose à ajouter sur les travailleurs mais visiblement, tout le monde s’en foutait.

C’est décidé, je n’allume plus ma télé. Ou alors juste pour voir.

 

 

 

 

 

05/02/2012

A bon liseur salut.

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Du 16 au 19 Mars prochain aura lieu le salon du livre porte de Versailles. Le salon du Livre c’est comme le salon de l’Auto, sauf qu’un livre c’est moins cher qu’une bagnole et ça peut vous emmener bien plus loin.

 

Bien sûr, on n’a moins de chance d’y croiser ces lascives sylphides aux décolletés vertigineux qui tentent de vous aguicher en dévoilant culbuteurs et pare-chocs sans se soucier des risques d’émanations polluantes.

En revanche au prochain salon, KYKLOS éditions aura son propre stand à lui tout seul, comme un grand où vous pourrez trouver toute sa production, en particulier un recueil de nouvelles d’étudiantes du CELSA (Ecole des hautes études en sciences de l’information et de la communication)et un polar ZIPPO, écrit par un couple d’allumés Québécois que je vous laisse découvrir en allant là : http://www.kykloseditions.com/zippo.html. et plein d’autres encore.

J’y serai le dimanche 19 vers 15h, je signale aux infâmes béotiens et autres troglophores qui n’auraient pas encore lu ‘la zygène de la filipendule’ qu’il doit en rester encore un ou deux en stock.

Si vous êtes indécis, sachez que c’est un objet tellement superbe que si vous l’emmenez avec vous à la plage, les messieurs, même ventripotents se verront soudain assaillis par des cohortes de baigneuses émoustillées à la recherches d’étreintes sulfureuses et les dames verront tous les maîtres-nageurs aux abdominaux survitaminés abandonner leurs postes pour se ruer sur elles pour les saillir sans relâche.

Dans le métro, les belles inconnues vous accosteront en vous demandant pourquoi vous êtes le seul à vous marrer dans ce troupeau taciturne. Il suffira de leur lire un passage pour qu’elles s’offrent à vous corps et âme. ( Pour l’âme, ya pas d'urgence.)

Sans oublier qu’il est très gros, 490 pages, après l’avoir lu, vous pouvez aisément caler une armoire avec, fabriquer 245 cocottes en papier, l’utiliser en chauffage d’appoint ( il faudra en acheter un autre), servir de contrepoids pour faire de la balançoire, ou simplement le relire.

Voilà, vous n’avez plus aucune excuse et de toute façon, j'en reparlerai d'ici là.

 

 

 

02/02/2012

Le quatrième pouvoir

thermo.jpgLa nouvelle vient de s’abattre comme une bombe sur les téléscripteurs de la presse, de la radio et de la télévision Française. Des grands reporters pourtant rompus aux techniques ultra-modernes de l’information et aux événements les plus extraordinaires et les plus confondants de notre siècle, des journalistes aguerris qui mettent chaque jour en péril leur intégrité autant morale que physique n’en reviennent pas :

 

                                                             ‘IL FAIT FROID EN HIVER !!!’

 

Annoncent-ils, la mine crispée par le thermomètre rectal qu’ils n’ont pas eu le temps d’ôter dans leur précipitation .

On en reste nous-mêmes abasourdis.

 

Pour étayer cette conjecture surprenante, deux folliculaires sous anesthésie locale et couverts d’engelures ont proposé l’interview d’un professeur de cryogénie quantique spécialiste des conditions extrêmes en milieu méta-urbain dont la conclusion ne manquera pas de laisser perplexe nombre de spécialistes :

« Faut mettre un pull et un bonnet. »

 

Le journalisme d’investigation c’est beau quand c’est bien fait.

 

Pour mémoire, je rappelle que les plus grandes écoles de journalisme proposent 3 options à leurs étudiants :

Option 1 : ‘Vos paupières sont lourdes, vous dormez.’

Option 2 : ‘ C’est meilleur quand c’est réchauffé’

Option 3 : ‘ Les aventures de Tintin reporter’

 

Mon flair légendaire me laissant subodorer qu’il fera chaud cet été, ça nous laisse augurer des scoops palpitants.

 

 
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