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24/12/2011

Le Père Noël ne fait pas de cadeaux.

 QXCAS7GTUACAVG6AY8CAXI3G0ECAOO2MHOCAU06Z53CA3Q2A9OCAHGE7XACA9CWBJCCAV0L6YICAR4E935CAZ0OLUVCAZ2UNBYCAM22I1CCAWO4RAQCAPAQ02KCA83LHMDCANVRSLLCAU2AFAICAQTQHJT.jpg                                                                                           J’aimerais qu’en ce jour particulier, chacun ait une petite pensée pour ceux que tout le monde oublie en cette nuit magique et dont je fais partie : Les allergiques aux poils de rennes qui vont passer leur pire nuit de l’année.

Je dédie donc cet appel à ceux qui, comme moi, vont faire le pied de grue, postés à leur fenêtre, armés de leur fusil de chasse Beretta à canon superposé pour s’offrir le carton de l’année et, hélas, revenir bredouille comme à chaque fois parce que le vieux barbu est super habile à manier ses bestioles.

Surtout qu’il doit se méfier maintenant, vu que l’an dernier je suis persuadé que j’ai réussi à en blesser un à la cuisse.

Pour l’attirer, cette année je ne lui ai pas commandé une poupée gonflable comme à chaque fois (Soit dit en passant, d’une fiabilité et d’une résistance lamentable, je suis obligé d’en recommander une tous les ans !) j’ai choisi la paix dans le monde, mais j’ai bien peur que la ficelle soit un peu grosse, je le connais il va flairer l’embrouille, le vieux saligaud.

Faut vraiment croire au Père Noël pour choisir un truc pareil.

Que tous ceux qui souffrent  d’œdème de Quincke se rallient à moi, en se groupant, on peut organiser une embuscade, un ball-trap géant et se débarrasser à jamais de tout l'attelage.

Rendez-vous devant chez moi, vers minuit.

PS : Les lutins opprimés de tous les pays qui veulent en finir une fois pour toutes avec l’esclavagiste et sa horde sont les bienvenus.

22/12/2011

L'apocalypse selon Saint- Sylvestre.

grève,mineur,agents,sécurité,aéroportsC’est un constat bien triste du monde actuel dans lequel nous vivons : des petits veinards, heureux bénéficiaires d’un travail vraiment pénible dont les horaires sont on ne peut plus merdiques et épuisants se mettent à exiger, EN PLUS, un salaire décent !! On se croirait au XIXème siècle, quand les mineurs réclamaient de manier la pioche moins de 12 heures par jour au fond d’un puits ou bien exigeaient une pension pour les épouses dont le mari rongé par la silicone en profitait pour lézarder au soleil de Longwy. A l’époque, les propriétaires, pleins de sang-froid et de bon sens, tentèrent bien de leur expliquer qu’ils allaient ruiner l’économie industrielle avec leurs revendications extravagantes, rien n’y fit, les bougres se sont entêtés !                             

Des profiteurs vous dis-je !

Aujourd’hui, les agents de sécurité, témoignant d’un total irrespect pour le bien-être de leurs contemporains, bloquent les aéroports en usant du droit de grève, droit inique et inconséquent que la plupart des dirigeants politiques tentent de remettre plus ou moins en cause, ce qui prouve bien leur attachement à résoudre les problèmes de notre pays gangréné par la vermine syndicaliste. Nos vacances sont en péril, sans parler de l’industrie touristique.

Gageons que nos dirigeants, toujours prompts à trouver des solutions lumineuses devraient nous concocter un texte de loi protégeant les titulaires d’un forfait ski Pass Tout Compris.

Parce que, si on continue comme ça, la mode pourrait se répandre: Imaginez nos caissières de supermarchés, feignasses avérées passant leurs journées assises à bayer aux corneilles décidant de faire grève le matin du 24 ou du 31 Décembre pour réclamer un treizième mois (875€).

                                             Ce serait la fin du monde !

21/12/2011

En Avril, fais ce qu'il te plait

Pendant que Jack Lang (Dont le parachute en torche s'était déjà écrasé dans le Pas-QXCAS7GTUACAVG6AY8CAXI3G0ECAOO2MHOCAU06Z53CA3Q2A9OCAHGE7XACA9CWBJCCAV0L6YICAR4E935CAZ0OLUVCAZ2UNBYCAM22I1CCAWO4RAQCAPAQ02KCA83LHMDCANVRSLLCAU2AFAICAQTQHJT.jpgDe-Calais) cherche fébrilement sur son Atlas en 6 volumes où parachute.jpgpeut bien se situer le Jura, le combat fait déjà rage dans un arrondissement de Paris entre un premier ministre prévoyant et une ex-garde des Sceaux qui ne veut pas lâcher le bout de gras.

Les deux impétrants s’agrippent mordicus au très chic VIIème arrondissement de Paris, Fillon parce que la Sarthe, personne ne sait où ça se trouve excepté quelques porcins à l’avenir compromis et Rachida Dati dont la carte de fidélité chez Hermès est presque remplie.

Pendant ce temps-là, l’héritière du chef qui a repris le spectacle de papa en changeant une ou deux virgules, fait un tabac en banlieue, là où la chasse sous-Marine est ouverte toute l’année. LRCAB24S2ZCA818KRZCADM4HEDCALDL1TSCA2W39QQCAI5UCILCAOO8T9MCAJOF1Z7CAI1XN9KCA0VB25BCA8OQU7ECAL1QCL6CAYAVJ61CAAPAA7SCAC3D292CAJXVV6DCAPYO23XCALIASXPCABM4M3P.jpg

 
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